心理諮商的開始
心理諮商好比一趟旅程，透過與諮商師的合作，在自我脈絡中培養洞識，邁向 成熟。諮商也象徵一扇窗，迎向慾望、挫折、攻擊性、焦慮、懲罰，以及如嬰兒般的原始狀態。
心理諮商是一個開始的手段，而 不指向 單一目的。它帶來的改變經常包含：辨視困境、消化痛苦、改善重要人際關係、增進系統性思維，使我們在生命裡願意接受更多、付出更多，感覺更自由。
藥物 無法 達到諮商的深度。而諮商專業更需要 大量 的經驗。
在此引用哲學家視角：成就感，來自於自由地追求自我的 過程。
祝福您，在品析了層層自我人格後，發現 更豐富的內在景緻！
張邦彥 醫師
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情緒健康，生活安康
安眠藥5小常識
1.吃完易跌倒
。。危險。吃完安眠藥隨時可能睡著，腳會無力，難平衡。吃藥完後，絕對別開車、出門、操作機械、煮食、吃東西(有噎死風險)、洗澡(很多嚴重跌倒事故)、刷牙。
四處走動也會提神，讓藥效變差。
2.成癮性和酒差不多
。。不過量即不易成癮。安眠藥因取得較不易，總量有管制，實際上比酒不易成癮。
易成癮者建議安眠藥不要一次拿太多天，宜一次拿一兩週。
3.減得掉
。。不需吃一輩子。慢慢減成功率高，如剝半、剝缺角，每次試減一種即可，貿然全停或減太多，易失敗而挫折。
可假日先減、跳著減，每天可依當天狀況微增減。不超過每日該藥藥量上限即可。
4.不能配酒
。。危險。因酒和藥作用在腦部作用機轉相似，併用有疊加效果，易超過安全劑量，可能致死。
酒和藥需隔兩小時以上，喝較多酒當天就不吃安眠藥。
5.白天不能吃
。。打亂作息，易成癮。想安撫情緒、減輕不適，可用鎮定劑代替，有效又不影響夜眠。
白天睡太久，晚上就難睡，因腦內時鐘「松果體」會計算清醒時間來操控睡眠。人體也無法連續多天睡超過10小時。
故一次睡太久(≧10小時)常造成下次更難入睡。
P.S. 這裡是大部分情況，非百分之百適用每個人，若有疑問、歧異，以和門診醫師討論結果為主。
文-晴天身心診所院長 / 葉明玫 醫師
像是烙印般的三角迴圈
卡普曼戲劇三角
關係中經常有三者的扮演，就像演劇般。
看著圖，試著想像一下，輕輕地踩在一個端點，不要陷得太深。
在受害者的位置，一種難過與不受重視的感覺會油然而生，但再久了一些會出現了些憤怒與怨懟，這時似乎滑到了迫害者的位置，一句「不甘願與都是別人害我的，不是我要這樣做的」心中獨白悄然升起。但久了看著眼前的受苦者，同情與自責從心底發了芽，後悔指責與願意為對方多點犧牲。 於是拯救者呼之欲出。
最後再看看拯救者到迫害者之間的連結，相似的情緒又再出現，說出了很多的無奈。
無論是哪一端一旦站上去，便像是著了魔一般無法下場，
三角形有時也不見的順時針轉動，有時也會逆時針轉，也可能是在兩個端點上來來回回。
讓我們看一些故事。
在【親密關係】上:
一對男女。男人因為壓力， 一個簡單又常見的例子: 失了業。一起生活的女人也備感壓力，而決定去工作，解決這個一同的困境，此時女方為拯救者。
女人回到家中，見到男人仍在家中像是個需要被疼的孩子，在沙發上兩眼直瞪著眼前的電視。
但「飯 」、「‘菜」、「家事」，女人自己仍要肩負著，甚至也要擔著男方給自己的餘光(那並不太友善) 。
女人總有疲憊的時候，而男人也會有表達的時候。
時間久了，男人口氣漸漸加重，控訴著女人為何對自己冷淡，甚至為何讓自己沒有面子。為何要憐憫自己等。女人說著自己是為了對方好。
(男人為被害者，控訴著女人， 女人成為迫害者) 。
女方被男方痛打一頓(男人為迫害者，女人成了被害者 ) 。
女人逃了回家，(心中或許還有些猶豫， 我離開了，他怎麼活下去) 。
男人後悔自己為何失了控，去買了禮物，付出了時間，求了女人回來，發誓不會再犯。
女人心想 ：「他還是愛我的， 打我罵我只是因為錢而難過，他平時不會這樣」(成為了拯救者)。
女人回了家，繼續賺錢， 將錢繼續交給了男人。覺得男人總有一天會為了自己振作起來。
一而再的循環。
另一個故事,
【母女】
母親因父親的外遇，控訴著父親不忠(母親為受害者，父親為迫害者) 。
兩人離了婚，女兒都看在眼裡，女兒眼中有著辛苦的母親，想拯救母親的失落自己能好好念書報答母親，只要母親開心。(女兒為拯救者)
母親也將女兒視為自己婚姻的拯救者，成了心理的寄託。全力照顧女兒，希望女兒成績好，是個像電視主播或是老師的樣子。女兒盡了全力，辦到了一點點(人生總是這樣，沒辦法凡事都就盡如人意。)
女兒沒考上第一志願，也算不錯上了第二，但母親不滿意。
女兒不念上教育體系卻喜歡文學，漸漸的女兒偶而稍微違反門禁時間，而後女兒在大學交了平凡踏實的男友。
母親不滿意 。母親不滿意。這男友，母親更不滿意。
母親說: 「你是叛逆期，不聽我的話了嗎？」
母親說: 「若你不照我的話做，我不會給你錢去念書。」
母親說: 「我們家女兒，早有喜歡的對象，不是你這樣的人。」
母親說著 「媽媽總是希望你更好」 (母親像是拯救者)
女兒出了社會後，便是搬離家裡。也曾出現過一個小插曲，在女兒第一份工作面試前十分鐘，打電話給女兒說:「媽媽現在要去醫院，你馬上來陪媽媽!」
後母親年紀大了，女兒也將要結婚，但女兒每周都要回家照顧母親，外人看來兩人像是姊妹，但女兒很清楚。
女兒大罵: 「我有我的人生，求求媽媽放過我。」
母親說:「你走了，你有想過媽媽感受嗎？ 媽媽從小把你帶大…。」(女兒為被害者 母親為加害者)
而後女兒成了下一個母親。
這樣的腳色位置，就像是原本寫好的生命劇本，一旦站上了便開始一個接一個扮演著。
在覺察後彼此三角形的心理遊戲後，可以試著這樣做
1.避免上鉤，不讓自己掉落到遊戲的端點上。
2.注意自己的漠視，有時是自己的個人議題的連結 。
3.反應慢一點，給自己冷靜的時間再作回應。
4.離開現場，給一個合理的理由離開,逃避是有用的,
但這並非是給予一個模糊或辦不到的承諾。
5.真誠以對，給予正向話語，但這必須有把握才去做。.
了解對方真正需要的，才去真誠給予。
●文章作者 ----- 陳宗杰 醫師
現任 晴天身心診所 主治醫師
合康身心診所 主治醫師
●經歷：
亞東醫院一般精神科總醫師，
彰化秀傳醫院精神科主治醫師，
彰化縣家暴處遇審前鑑定專家委員，
台灣心理劇學會會員，
台灣存在催眠治療學會會員。
●專長：
一般身心醫學，兩性關係，親子議題，人際問題，失眠，催眠治療，心理劇團體治療。
〈身心調適〉
與憂鬱症者共處的6訣竅
憂鬱症常讓病人本身和親友傷透腦筋，六訣竅讓你更懂得如何和憂鬱症共處。
六訣竅：直接問、生活規律、陪伴、輕活動、傾聽、四不。
1. 預防自殺，直接問
憂鬱症不會致命，但自殺會，直接詢問你的親友是否有輕生念頭。若意圖強烈，建議就醫和避免他獨處。
2. 三餐作息規則
固定時間吃飯睡覺能改善憂鬱，但若只有一個人一定動力很低。陪他吃飯、早上挖他出門。
3. 陪伴
太長時間獨處會加重憂鬱。盡量有人在同一空間，做各自事也好。也可養寵物、或安排他到人多地方，如：日間留院(註一)。
4. 一起輕活動
1. 從事輕活動有助於改善憂鬱，同樣也是有人一起效果較好，如：散步、打掃、煮飯、看電影、看展覽、種花。
2. 循序漸進
1. 從他可負擔的開始，漸增活動量、頻率和難度，進展緩慢或原地踏步也沒關係，有持續最重要。
3. 交替
1. 輕鬆和稍有壓力的交替，如打掃和休息看電視交替，散步和坐著閒聊交替。
5. 限時傾聽
每天十分鐘：病人需要傾聽，但若時間太長親友也會受不了，不妨每天找十分鐘空檔讓他暢所欲言。
6. 四不：不反對就醫、不烙狠話、不一起發怒、不勉強振作
1. 不反對就醫：現在身心科診所、醫院不會強迫開藥，多一個可諮詢的專業對象有利無害。且身心科處理各類憂鬱、壓力、情緒都經驗豐富。有疑問也可直接問，獲得解答。
2. 不烙狠話：即使爭吵時也不說：「那你去死啊！」或「你這神經病！」「瘋子！」這類話。
3. 不一起發怒：一起發怒易做後悔的事，建議先各自帶開。
4. 不勉強振作：不說「加油啊！」「快好起來！」「別想太多！」因憂鬱症改善需要時間，頻催促易揠苗助長。
註1：日間留院：很多醫院身心科有設置，早上九點到下午四點，會安排課程和活動。
晴天身心診所 院長/葉明玫 醫師
漫談職場人際–自律神經失調的自我療癒 (下)
晴天身心科 土城合康身心科/ 張邦彥 醫師
承接前文所談到的，自律神經失調可泛指 [ 焦慮症 ] 在 [ 身體上 ] 的表現，而產生如心悸、耳鳴、換氣過度、胸悶、腸胃不適等症狀，接著，我們試著從最切身的外在環境 [職場 ] 來談談，為了增進人際和諧、減少壓力感，你可以先知道些什麼，進一步去觀察、去思考、找到方向去調適，從而減少焦慮。
一. 工作場域是一個團隊(TEAM)，而不只是一群人的總和 (GROUP)
身為團隊一份子，除了清楚自己的腳色之外，還需要了解組織的脈絡，以及自身領域的相關支援對象，這無關你是個外向或是內向的人，在能發揮綜效的團隊，主管會希望(就算沒有要求)成員清楚脈絡。若你是新成員，還可以試著觀察:團隊的風格、權力距離、核心價值、對於不確定性的容忍度、個人或團體主義、長期或是短期導向……等。
二. 人的差異性比想像中還大，需要學會尊重
不論何時何地，每個人都渴望被愛、被認同、也需要安全感與信任感，但每個人的人格和價值觀都不同。【人格】是指一個人的知覺、情緒、思考和行為，持續性(難以改變) 且統合性的表現模式，普遍來說 (暫先不談精神醫學臨床才較常見的精神症狀傾向—Psychoticism)，可從近代心理學所歸納的五個軸度來觀察: 情感外向性（extraversion）、神經質/焦慮性（neuroticism）、對經驗的開放性（openness）、和善性（agreeableness）、嚴謹/良知（conscientiousness），每個人都有程度上的不同；價值觀的差異更毋需贅言，有人首重成就感，有人愛好自由，有人追求社會正義平等，同樣的，對於友誼、家庭、美、內心之和諧等價值，各人自有衡量的權重。
三. 溝通
職場中有好的溝通才有好的情感交流、好的氣氛，也較能鼓舞士 氣和凝聚向心力，進而促進資訊管理和激發創意。
溝通上，我們可以掌握【雙向】、【立體】、【誤解是正常】三原則。
(1) 雙向: 說的人需要聽，聽的人也需要適時回應
(2) 立體: 團隊內溝通的管道很多，例如信件、即時訊息、電話、一對一見面、視訊、團隊會議等，愈【豐富立體】的管道愈能做有效的溝通，因為越多的非語言溝通 (如肢體、表情) 更能讓我們去感受對方是【怎麼說】，尤其東方文化講究和諧、委婉、含蓄，聽者常需去揣摩沒有被說出來的弦外之音。
(3) 誤解是正常: 每個人的基本認知不同，不免有傳達的意思被扭曲的時候，而聽者當下的情緒也會影響其接受的訊息，所以，反覆溝通是必要的，不需要因為偶然發生的誤會就驚慌失措或慷慨激昂起來。另外，男女溝通的基調也不同: 男生注重事情解決、強調個人的獨特、重要性，女生重視關係建立、追求和諧與共識，這是在協商溝通時可以去感受的；而在不同的文化背景下，溝通方式也不同，比如說，給人刻板、深沉又難以說服之印象的德國人，書面正式文件其背後代表的是嚴密的邏輯與慎重過後的精確，相較起來，日本人就顯得迂迴婉轉，文義需要多揣測琢磨，我們在跨文化交流時也不可不察。
以上，僅是拋磚引玉，若能用開闊的心胸去了解職場人際，才能達到零距離的溝通、高效能的團隊、支持與信任的工作氛圍。
晴天身心科 / 精神科 診所 關心您
民以食為天 – 自律神經失調的自我療癒 (中)
晴天身心科/ 張邦彥
前文提過， 自律神經失調會造成許多身體的不適， 若將生活腳步放慢、增加心靈的彈性， 則有助身心整合以維持自律神經的平衡， 這回， 我們 來談談與日常生活最切身的 [ 飲食 ]， 能注意哪些細節。
一. 除了生理需要，食物帶給我們滿足感
除了 [ 需要吃 ]， 我們更 [ 想吃 ]， 食物帶來的滿足感是很具體而鮮明的， 也有穩定情緒的效果 ; 美食當前， 純粹地做自己、表達自己、釋放壓力，所以 有人盡情地 [ 怒吃 ] 。另一方面， 由於滿足刺激是一個正回饋， 在大飽口福之際， 記得適可而止， 避免過量。
二. 打開感官、享受過程
享 受美食的氣味、色澤、擺設、質地、甚至是聲音等多樣化的感官感受， 偶而也親手烹飪，投入在當下每個過程。
( 可參考 療癒性食物: http://www.jamieoliver.com/comfortfood/)
三. 選擇好的用餐環境， 並與其互動
除非是談公事的正式場合， 用餐時的心情應該是輕鬆的， 環境應該要是宜人的、能隔絕現實紛擾的， 畢竟，大多數的人不希望用餐時仍有對立、爭吵、彼此防衛或需要絞盡腦汁的情形， 而是希望沉浸在一種放鬆、享受的氣氛。 即使是一個人用餐，也能被周遭溫暖和樂的氛圍所感染。
四. 提升心靈層次
最難忘的用餐經驗， 超越了飽足的 [ 目的性 ] 和純感官的 [ 快感 ]，它 可能是與朋友共享的一段美好時光， 可能是細細品味了鮮美食材帶來的感動，可能是美麗的音樂和別出心裁的用餐環境讓自己覺得受寵若驚， 這些經驗將飲食提升到了心靈的層次， 帶來了幸福感和美感， 然而， 當我們 [ 想太多 ] 或 [ 感受太少 ] 便很難觸動內心深處的靈魂。
五. 吃什麼 ?
均衡、不過分烹調或過度精緻化的飲食較佳 ; 苺子類和可可有助心血管健康 ; 蔬果類和含酵素的生機飲食對消化有益 ; 另外 , 越來越多的研究顯示深海魚油 (EPA 、 DHA) 對於憂鬱症的預防和改善有幫助。
