「悲傷」與「好走」( 一 )

「原本讓我感興趣的事，我開心不起來。」

「一頓飯像在吃沙，沒味道。」

「我好累，幾乎沒辦法從床上爬起身。」

「好像要重新開始學怎麼吃飯， 怎麼去走一小階樓梯 身體很重。」

「我像是在海裡面一直沉下去，沒有踏到底的感覺。」

「看這個世界 很像隔著一層甚麼，事情在我眼前過去，我一點感覺也沒有。」

在許多失親者身上，在診間裡其實常聽到這樣的告白。精神醫學裡很容易便下了憂鬱的診斷，也直接搭配著抗憂鬱藥作為處方。也有人在門診或諮商室裡直接地問: 不是就死了?為什麼會憂鬱? 為甚麼精神會不好?會有這樣心理的變化嗎?

在「好走」這本書裡談到的一些片段，試著整理了一下：

在死亡、生病或是甚至是有時突然而來的情人分手，在人文臨床的觀點上，那不僅僅是個生理事件，失去的是一個人的社會連結。

那樣的姿態像是一個「倖存者」 。

在「失親者」身上。

「為了對方」 而存在

 在失親者身上為何會這麼難過，因為是「為了對方」而活，這點在身為父母身上最明顯，在養育兒女長大時像是一個由「我」變成了「我們」的過程。

   孩子在的時候，會覺得很煩，甚至會為孩子生氣，那是因為孩子的存在，讓我們不得不去注意他，而這個煩是「操煩」的「煩」，等他長大了，開始上幼稚園、小學，或是指考後，或是上大學住校的開始，反倒會讓人想念，其實都說明了一件事，就是這個人跟我的狀態是「我們」， 無形之中這些操煩成為了人生的趣味。

   雖然生活是活在現在，也標榜著要活在當下，但人許多是活在未來的，像規劃:「未來哪一天要去玩」，「之後要過甚麼生活」， 「要住甚麼樣的房子」，「要上甚麼小學、高中」等，但對生病過世的會有一段陪伴的過程而想像死亡的終點，但對意外過世的失親者，那突然的與對方的未來，嘎然中止。

跟他/她一起共度以後的未來，已經不見了

   尤其是孩子先走而留下的父母，父母親往往不會想到有這樣的可能，因為父母不會想像自己的小孩會先他們而去，他們會想像孩子有個循序漸進的人生，之後退休幫忙帶孫子，甚至是生病會被孩子照顧；所以不只是那個人的身體沒有了，而是彼此共同的人生沒有了。

「回到家時，本來他應該坐在那的。」

「他原本還在那裏，他可能會招呼我，會問我說是不是要吃水果。」

「他還在那吧!坐在那唱他的老歌，看政論電視。」

「我還聞的到他的煮的菜香。」

原本回到家時有一個人向著我，會對不斷要求的我，有些回應，但突然間這樣有關係的人被抽掉後，另一個人會空掉，這原本還可以在一起做些甚麼，可以去哪裡的期望都消失了。

這之後的苦痛都跟「我們」撕裂成「我」有關。

就像是兩人三腳的遊戲般，一個人跌倒了，另一個人便爬不起來。

在這時我們會說不要壓抑，而是轉化。


文-陳宗杰 醫師


 

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