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當我們一同談喜悅-晴天身心診所第一季講座分享

最切身的課題
 
        炎炎盛夏,晴天診所 第一季 心聆學坊 (Bring your mind) 的第一場  以『喜悅的自癒力量』 為題,張醫師與幾個同好和晴天常客,分享門診常見問題及其延伸發想,在音樂、咖啡、甜點 (感謝ISM主義甜時) 的催化下使得討論真情而熱烈,原定一小時的座談拉長到2.5小時還欲罷不能 ( 其實是時控人員有問題 ),可見,喜悅實為現代人最切身的課題!
 
喜悅,不能只是哲學命題

        跳脫抽象、繁複、思辨,喜悅的達成方式可以是 務實、淺白、生活化 的,參考下圖:
自癒力量動力圖-張邦彥醫師提供
 
 
 
        我們討論了喜悅動力模式成功的私人定義金錢的代價何謂優勢與劣勢,在弄清楚外在(事業) 成功和喜悅的關係 之後,始能開始思索:要穿過森林到達喜悅,不應只有單一路徑,應該弄清全盤地勢。不論功成名就、追求成功、或單純想在一片喧囂中安身立命,都能有方法地實踐喜悅。成功與喜悅不必然相關,也不互斥,重點是: 如何雙贏。
 
保持快樂就是喜悅? 錯 !!
 
        喜悅與情緒快樂有深淺的差別,它包含了認知層面(幽默感、醍醐灌頂的新視野……),是一種源源不絕 可持續 的能力(經由訓練)。我們討論了恆毅力馬斯洛的需求理論,分享了陳彥博壽司之神小野二郎的故事,然後體會了一件事: 深度省察後努力做自己 斷開鎖鏈、斷開魂結 是多麽的困難!
 
保持正向是為了不要憂鬱? 錯 !!
 
        無論我們如何用力地保持正向,世界總會有不預期地打擊我們的時候,如何有能力經歷低潮絕對比假象的正向來得實際,精確點說,人在情緒低落時會傾向注意細節且變得敏感 (除非達嚴重的憂鬱症),正向力應該放在深刻內省,在自我了解中提煉智慧以成為日後自癒成長的養分。用力地假裝快樂只是一種折磨。我們討論了焦慮核心安全感症狀的意義理性引導慾望的正確用法,並分享了苦難過後的欣賞力以及John Roberts的演講,於是匯聚成一種新的人生觀:珍視憂鬱、享受喜悅,心靈的適應力flexibility是一種得以實踐喜悅的肌肉。
 
銅盾與金劍是什麼?
 
        人類與其他動物不同,會將 未來 計算在現在的感受和思維內,這是焦慮存在的生物意義。為了獲得安全感,我們必須抵擋或克服焦慮;為了喜悅,我們必須在每個當下做自己: 銅盾就是建設性地克服焦慮 (過程與原理不在此文討論), 金劍就是開疆闢地的做自己,銅盾與金劍需要互相協調,不能有所偏廢,以達最佳平衡。馬雲 (以商業模式的角度) 曾說:[ 過去二十年,我們把人變機器人,未來二十年,我們將把機器人變成人]。不論機器人是否在未來能夠被賦予人性,我們對於分工過細的社會,人類被機器人化 (只展現專業的單一面)感到淡淡的憂傷:金劍不只要使用,還要時時將它磨利!
 
 
當我們一同談喜悅-風景圖.jpg
珍寶,唾手可得
        喜悅無法從競爭或模仿而來,但它可以被感染。在心思枯竭、萬念俱灰時,不妨接觸一片山海、一抹嬰孩的微笑、一闕動容的歌曲,當你體察自身的微藐或內心底層的共通性被震動了,接納之情便可油然而生。要相信自己是值得被愛的 
 
        本次座談引入的 動力圖 提供了喜悅的自我診斷練習方針資源挹注方向,但它只是一個工具,絕不是唯一路徑。
 
        每個人都可以變成專屬自我的生活藝術家,藝術又以自然為最高境界,而自然總結起來就是兩個字:真誠。
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合康身心診所-窒息的婚姻關係

窒息的婚姻關係

 

親密關係不是在唱獨腳戲,面對婚姻中真正的問題

 

  上完班一回到家,房裡便堆滿了各種雜物,有兩三天已經打包好的垃圾放在廚房,沙發上剛收進洗過或未洗的衣物,地上有著剛脫下的襪子,跟一個躺在沙發上的男人,玩著手機。

 

       這是曉華(化名)結婚兩年後,每天都看到的景象。曉華嘗試與另一半溝通過,家事就是要分工的狀況,但看到回家先生便是在玩手遊,不然就在跟網友聊天,他曾懷疑過先生,確定不是外遇,而是在說電玩怎麼過關的狀況。

 

「叫他整理一下家裡,總是要三催四請!」

 

            「就說上班累,說需要放空。罵久了,他才動一兩下,隔天還是一樣,就連垃圾說好的他倒,但卻都積到長滿了果蠅。(都幫他打包好,放到了門口!)

 

曉華最常罵的一句是: 他到底為了這個家做了甚麼!

 

              在診間邊氣邊哭邊數落了先生一次,但她哭得的是她先生最近的反應,是要跟他離婚,因為他控訴曉華的「情緒」太大了,他說他跟同事討論過,他認為自己被情緒勒索。

 

太太的情緒成了兩人關係的代罪羔羊。

 

               在伴侶中,一個失調的相處模式-退縮與要求(withdraw/demand)的現象在劇烈進行著,要求的一方像是從低至高的姿勢,施壓,嘮叨,責怪,抱怨的方式等提出他的需求。但退縮的一方則是根本不願意溝通。

那樣的畫面是一方站的挺挺地手控訴著另一方。而另一個是避開眼神掩著耳朵不願聽到。

       這有時會是個持續加強的戲碼,主導的伴侶提出要求時,退縮的伴侶則採取逃避,或者偶而順從著要求,但這更強化了失調的相處模式,主導的一方獲得滿足(例如垃圾終於到了),退縮的一方也得以從抱怨與責怪中喘息(做了似乎可以停止被酸幾句)。便像賭博中的機率,一旦中獎了,對主導或退縮的一方來說,便更催促遊戲的進行,因為退縮一方的不定期反應,會使另一方更容易提出要求。

 

但要求與退縮態度,也可能是源自雙方原生家庭的影響。

 

若察覺到自己正處於這樣的關係,在溝通中或許可以嘗試:

  1. 主導方嘗試平靜,清楚地提出要求。
  2. 鼓勵退縮的一方在問題上主動參與討論。
  3. 嘗試述說生活上正面經驗,有時在正向事物的分享上,退縮方會更加勇敢。

 

                 但若是即使在合理清楚的要求下,仍察覺退縮方總是更為退縮,而主動方更加劇烈的要求,使得惡性循環更加劇烈,而沒有改變的可能。也必須重新考慮在伴侶的選擇。若是對方一再展現出具侵略性,酸言酸語與指責下,是否值得持續相處。而另一方若總是出現在重要問題與兩人關係的逃避,當然更有權力可以選擇更好的,畢竟親密關係也不是在唱獨角戲。

 

後來意外的曉華與先生都進到了諮商室,開始平等地述說自己的情緒,才開始面對婚姻中真正的問題。

 

 

晴天身心診所 / 合康身心診所      陳宗杰  醫師

 

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